Assurément

Une fois par année, je trouve quelques minutes pour recevoir mon courtier financier. Pour éviter que ces rencontres s’éternisent, dès qu’il arrive, je dis : «ne perdons pas de temps, car dans une heure je dois me rendre chez le médecin, j’ai rendez-vous».

Il n’y a que mon chien qui aime ces rencontres, ça lui permet de sauter sur le visiteur. Il savoure cette nouvelle odeur. Ces représentants doivent feindre d’aimer les bêtes et n’osent rien dire quand le cabot saute sur leurs genoux, lèche leur visage et disperse les précieux papiers déjà étalés sur la table. Je m’amuse un peu de la scène avant d’éloigner le monstre. Cinq minutes se sont écoulées, plus que cinquante-cinq.

Mon courtier est un spécialiste de la finance, sa feuille de route est longue. Comme plusieurs de ses collègues, il a fait de longues études et utilise un stylo Mont Blanc pour griffonner des chiffres, des chiffres hypothétiques, donc insignifiants. Ce qui n’est pas significatif est insignifiant. Ces gens croient réellement que l’économie est une science et leur complet foncé, leur cravate rouge et leurs lunettes dernier cri existent pour nous convaincre de la chose.

Il me demande d’abord si j’ai des questions. Je lui demande si je suis riche. Au lieu de sourire et de me répondre que je suis pauvre et que je le serai jusqu’à la fin de mes jours il me défile un long discours plate et ennuyeux. Les minutes passent.

Ensuite il me demande quel est mon objectif. Je réponds que c’est d’être heureux.

Par chance, la compagnie qu’il représente a pensé à mon bonheur et développé un tas de programmes destinés à augmenter mon indice d’allégresse. Je ne comprends rien à ce qu’il dit, mais les brochures sont jolies, constituées d’un papier lustré qui sent bon. À chaque page il y a une image. Ici il y a un jeune et dynamique asiatique tout à fait heureux qui ramasse les feuilles sur son terrain. À droite on voit un noir qui est, selon les apparences, marié à une jolie rousse et jouent au ballon avec leur enfant adopté. Il doit être adopté car il ne leur ressemble pas. À la page suivante on voit un couple de jeunes-vieux. Les jeunes-vieux ce sont ces gens qui sont toujours habillés proprement, des gens qui ne travaillent plus et profitent de leur luxueuse maison. La pelouse est toujours très belle chez ces gens, pas de pissenlits. De plus, les messieurs jeunes-vieux ne perdent pas leurs cheveux, ils grisonnent un peu, pas trop, leur épouse est toujours jolie, svelte, souriante, avec de belles dents, presque séduisante. Si j’adhère à un des programmes proposés par mon courtier, je finirai certainement comme ces jeunes-vieux. Quelle horreur!

Je demande à mon invité ce que deviennent ensuite ces jeunes-vieux, pourquoi la suite n’est-elle pas illustrée? Il n’y a plus de photos de ces jeunes-vieux devenus vieux-vieux. J’aimerais voir la face de ces jeunes-vieux quand on leur apprend qu’un Vincent Lacroix est parti avec leur fric ou que leur fonds de retraite n’existe plus parce que les banquiers ont prêté trop d’argent à des gens non solvables. Si mon courtier n’était pas aussi coincé et un peu plus allumé, je crois qu’il ne perdrait pas de temps à m’expliquer pourquoi une telle chose ne pourrait absolument pas survenir à moi qui fait affaire avec une firme aussi sérieuse que la sienne.

Le temps passe, mais pas assez vite. Bâillements.

Et puis arrive le moment de me parler d’assurance. Ça se termine toujours ainsi. Il sait ce que j’en pense mais il affirme qu’il est obligé de m’en parler. Je me demande tout le temps qui, dans ma maison, pourrait se plaindre à son patron s’il ne m’en parlait pas. Après quelques palabres inutiles, il me dit que si j’optais pour son plan, après mon décès ma conjointe conserverait le même niveau de vie qu’en ce moment. La conjointe est présente bien sûr.

À chaque fois je lui dis la même chose :

Je ne veux pas que ma conjointe vive dans l’aisance et le bonheur après ma mort. Je veux qu’elle pleure et se dise : « j’étais tellement bien quand il était vivant, je mangeais tous les jours et n’étais pas forcée de faire la rue ». Cette idée de se priver dans la vie pour qu’après notre mort nos proches vivent dans la facilité me dépasse. Non, je préfère savoir qu’après moi, c’est le déluge. J’explique tout ça au comptable devenu courtier. Il a beau me faire miroiter les pires catastrophes pouvant m’arriver, je ne bronche pas. Entre laisser quelqu'un dans la dèche et de quitter ce monde correctement il y a une marge.

Il fait semblant de ne pas comprendre l’allusion ironique. Il préfère tabler sur la culpabilité, plus forte que la mort. Mon courtier pense que je blague. Les courtiers n’écoutent pas leurs clients. Ces gens devraient suivre des cours de philosophie, ils deviendraient de bien meilleurs financiers. Les entreprises financières n’ont aucun programme pour les gens comme moi. Dommage.

La rencontre est usante et stérile. J’ai tout de même transféré certains fonds plutôt décevants, c’était le but de l’opération, inutile donc d’étirer l’ennui. Puis discrètement et à l’aide d’un portable, il faut téléphoner à la maison, se lever et répondre à l’appareil du bureau. À haute voix, confirmons à la secrétaire du médecin qu’on ira à notre rendez-vous. Le courtier empilera les papiers, brochures et autres sous-produits de nos forêts et recommandera de lire attentivement cette précieuse littérature.

Restons polis et accompagnons le représentant jusqu’à la porte et pendant qu’on salue, on balance le tout au recyclage.

En ce qui concerne les finances personnelles, je conseille à tous les jeunes de lire le Barbier Riche. Ce tout petit livre, un classique, contient tout, à mon sens.

Accent Grave