Niaiseries estivales

Dans quelques semaines la saison estivale prendra fin. Les journées raccourcissent. Le Canadian Pif Paf local remplace sa marchandise sur ses tablettes. Les instruments de torture comme les tondeuses, pelles à jardin, bêches et brouettes se vendent à rabais.

Les prochaines saisons rendront notre vie plus agréable. Ceux qui veulent croire que la belle saison est l’été devront attendre 10 mois mais pourront séjourner à leur hôtel-prison préféré cet hiver. Je parle des établissements où vous portez un bracelet aux couleurs de votre prison dotée d’une cafétéria aux menus économiques mais gratuits pour les résidents des cellules situées à la même adresse, dans un pays pauvre de l’hémisphère sud. Là-bas on peut faire des profits avec des bas prix et donner l’illusion aux clients-prisonniers qu’ils sont riches et importants. Le paradis et l’enfer en même temps.

Reste le mois d’aout à passer… celui-là on ne sait pas trop où le classer. Le mois d’aout rejoint parfois le clan de l’été et parfois il se colle à septembre.

Avec l’automne, la vie reprendra. On nous apprenait que le printemps est renaissance. De la propagande! En introduisant la saison estivale de cette façon, on voulait convaincre les gens de prendre leurs vacances en été, période trop chaude pour travailler à l’usine où l’efficacité est douteuse. Et puis, faut permettre le travail de la terre et les récoltes. On leur a donc répété mille fois qu’il valait mieux utiliser les deux ou trois maigres semaines de congés en été pour suer, retourner la terre, rôtir sur le sable, se réunir par dizaines de milliers pendant des heures dans un parc pour entendre des sons discordants ou se retrouver avec des centaines d’autres personnes dans une piscine mixte (50% chlore / 50% pipi). On a convaincu des gens qu’il s’agissait de plaisirs, que c’était sain, même les journaleux des médias médiocres y ont cru.

Tant de gens y ont cru que dans mon patelin c’est mort! La semaine dernière j’ai vu une marmotte au milieu de la rue et elle n’était pas morte. Si les cambrioleurs n’étaient pas à Old Orchard en train de bouffer des « fried dough » ils pourraient vider les baraques avoisinantes.

Au sujet des médias, c’est à se demander si l’actualité elle-même n’existe plus en été. Je ne le crois pas sauf qu’en ne parlant plus d’actualité, c’est comme si elle n’existait plus.

En octobre, si un évènement, même mineur, se produit, on en fait la manchette, on en parle et on en reparle au point que l’homme de la rue (et la femme) en reparle aussi, s’en savoir pourquoi. En été toutes les règles changent. Les journaleux partis manger du homard à Ogunquit sont remplacés par des aspirants journaleux et ce, à la radio, à la télé ou sur papier non ciré. Soyons clairs, y’a des journaux comme celui de Montréal où on ne voit à peu près pas de différence mais moi qui ne prend pas de vacances en été, j’écoute la radio en voiture, je regarde la télé le soir puisque je peux me coucher tard, puisque je ne travaille pas fort le jour puisqu’au travail il n’y a presque personne. Je pourrais donc rester debout toute la nuit à écouter de bons films. Mais non! On dirait que les bons films aussi sont partis en vacance! C’est un véritable complot. Plusieurs disent qu’il serait plus simple de faire comme tout le monde, de prendre congé en juillet. Ils ne m’auront pas!

Pensez à l'incident qui s'est produit récemment. Je ne parle pas de l’incident norvégien. On ne sait même pas où est la Norvège. Notez que cela m’a surpris d’apprendre que 500 jeunes Norvégiens se rendaient sur une ile pour parler politique. Je faisais référence à quelque chose de plus important, de cette rumeur voulant qu’un groupe d’hommes d’affaires (méfiez-vous de cette expression) souhaite ramener un club de baseball à Montréal. En temps normal, c'est-à-dire en dehors de l’été, cela aurait fait les manchettes de TOUS nos journaux. Les ondes radios auraient surchauffées, à la télé on aurait revu Mack Jones en train de signer des autographes et le PM Bertrand lancer la balle inaugurale. On aurait usé le sujet, on l’aurait vidé de tout, même de son sens. On aurait débattu de la chose, le sang aurait coulé! Le maire de Québec aurait fait une crise pour avoir lui aussi une équipe de baseball et un stade neuf payé par les contribuables. Malheureusement pour vous et heureusement pour moi, ça n’a pas fait les manchettes. Je suis certain qu’en septembre le sujet ressuscitera. La vie reprend en septembre.

Je dis ‘heureusement’ parce que le baseball ça se passe pendant l’été et comme l’été, ça ne m’intéresse pas. Entendre la description d’un match de baseball en été (torture sous-estimée par les nazis) se comparerait à décrire une partie de billard à la radio pendant que vous suez sur votre balcon de la rue Frontenac à Montréal. Je m’excuse auprès des amateurs de billard. Je voulais signifier que l’actualité n’est pas en congé mais qu’on a cette impression à cause des vacances.

Y’a des évènements importants qui se sont produits comme la venue du Prince machinchouette. On a traité de la chose dans les médias mais c’était juste AVANT la période des vacances. Ces gens-là savent quand prendre leurs vacances. En fait, ils n’ont pas de vacances, ils travaillent tout le temps, à moins qu’ils ne travaillent jamais et qu’ils soient toujours en vacances. Je suis mêlé, l’important c’est qu’on a vu le jeune couple royal et comme la princesse a «l’air bin fine et qu'a parait bien», on a renoué avec la monarchie. J’ai moi-même aperçu ces tourtereaux! Pas en personne mais sur une photo, sur la rue St-Denis, en face de l’Institut d’Hôtellerie du Québec. Eh oui, en compagnie de chefs, ces deux énergumènes font semblant de boulanger quelque chose. C’est maintenant l’image que veut projeter l’Institut d’Hôtellerie et de Tourisme du Québec. Quand t’es né pour un p’tit pain, tu boulanges avec un Prince.

Note aux Parisiens : À Montréal, la rue St-Denis n’a rien à voir avec celle de Paris.

Je voulais parler ce que j’ai retenu de l’été, je parle de GRANDS évènements. Pas facile de trouver des sujets en été, c’est tellement ennuyant. Comment savoir si DSK a couché avec une autre femme de chambre puisque qu’il n’y a plus de journaliste sérieux au travail? Qui est resté pour couvrir les faits divers en Montérégie? Les plus futés agissent; Jean Charest a marié sa fille en France (sachant les journalistes dans le Maine) et Layton a passé le flambeau à quelqu’un d’aussi connu que les autres députés NPD. Harper élabore surement son plan à venir. On m’a dit que bien des gens ont faim en Afrique, ils devront tenir le coup jusqu’en septembre. À part ça, je ne sais pas ce qui s’est passé dans le Monde.

Hier je me suis rendu à ma librairie locale. On a placé les dictionnaires bien en vue, on place la marchandise pour la rentrée. Elle s’en vient cette rentrée scolaire. L’été c’est tellement pénible que certains enfants ont hâte de retourner en classe, c’est tout dire! Les activités multiples reprendront leur cours, de nouvelles séries télévisées seront diffusées, même les sports d’été attendent le temps frais pour entamer les séries éliminatoires, les ponts seront de nouveau fréquentés et nos extraordinaires animateurs radio sauront vous scandaliser de mille façons, sur tout et sur rien.

Tenez bon, il ne reste que quelques semaines à souffrir.

Accent Grave